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有过幸福有过伤痕7z

2019-10-09 04:17:53来源:励志吧0次阅读

一个女人和三个男人之间的感情纠葛;纯情,糊涂,热烈,痛苦,迷惘,渐趋平淡。其实,只想要一份缠缠绵绵的爱;只想要一个温温暖暖的家;不再受伤害。女人,学会珍爱自己,学会用理智处理感情的问题,相信幸福会到来!  或许这种痛真的不算什么,这世间该有多少徒劳的纠缠,竭斯底里的争执,还有遗憾残缺无法弥补。而我的眼泪又算什么,忧伤如影相随,想要充实并安心的感觉。一直觉得感情就象一个顽固的伤口,很难收拢。除非不触碰丁点的“情”。  雨急急的飘着,黑色风衣的帽子摭住流过泪的眼睛。心被扯在空中,悬得生痛,感情究竟是件什么珍宝,值得我这么辛苦的守候?甚至明知结果仍愚昧的等候奇迹。  叹,认了真的人往往受其伤,而不羁的人却鲜亮的活着,心思如潮,积郁的湿漉是流不出眼眶的泪水。又见新的伤悲,真的坚强就好了。  不必用借来的伪装掩饰伤痕。  手背上的第一道伤痕是因L留下的。交往几个月后,我越来越坚定自己的判断:我不爱他。喜欢都谈不上。对不喜欢的人我是一个非常理性并果断的人。  至少最初是这样。他全部的办法就是一个缠字。在那种处境之下,那种由不得我的喜好作主,无望的我用一枚裁纸刀对着自己的手背说:“我要和你分手”

!如果能在那一刻彻底了断,后来就不会有婚姻内的背叛及对孩子的伤害。二十二岁的我并不确定要一个怎么样的婚姻,而旁人的言论及母亲的思想也开始让我妥协,“被爱是一种幸福”。她们用自己的经验告诉我一个这样的自以为通用的哲理。  他的爱如,渐渐的将我收拢。束缚越来越紧时,每晚都将面对心力交瘁的争吵。  我没做什么也会心虚。因为他总会有两套方案定我罪。左右都不是。他因爱而忧心忡忡

,提心吊胆,异常的敏感多虑。而我却厌倦了这一次次无用的解释表白。他认定的事,你前因后果的辩护对他都是苍白的。直到孩子大了,直到他暴跳如雷的一推之下我的尾椎骨骨折,直到他真的觉得守累了,想歇会了。他说:很痛,可是也会格外的轻松,再也不必担心你、怀疑你了,因为你不再是我的妻子。十二年,对我来说最美的光阴给了他,上演了一幕幕悲情的闹剧。我回到了原点,变成了一个人。  我并不恨他,当我也象他一民间医生牛皮癣经验样的爱上别人的时候,终于体会到爱情里的那种自私与占有。那种患得患失,它象魔鬼,让一个理智的人失去正确的判断,做出一些不可理喻的事情。爱的力量是神奇的,也会充满了诱惑。  并不会预料这个个子不高、皮肤白得象女人的H会与我有什么后来的渊源,所以见面极其平淡而自然。就象生命中的每一种无奇的相遇相识。  感情一旦有了胚芽,遇到适当的土壤,它的肾盂肾炎病症生长及蓬勃不可估量。爱随着彼此的交流变得深厚。  他在某一段时间内极大的满足了我物质上的虚荣

。穿上喜欢的衣服,挑一些名牌,会有人先一步付款。难得的是他曾爱屋及乌。对我孩子和父母的慷慨很快的驱除了我的的机会太少太少,不可能了。  Z说,我当初的付出是那么彻底,却被你借去当了一回工具。你中途说走就走,回到H那儿,我痛苦也失望,不过还是试着原谅你,理解你。你幸福也罢了,“我们几个月的时间又怎么抵得过我和他的几年?”这是你给的理由。我尽量不去怪你。还笑着送你走。  我曾这样的残忍?回忆里有过这种片断,不过,对我来说,它只不过是模糊的一些记忆,没有留下伤痛的痕迹。  而对Z,却在此时听他说起,原来,那成了他的伤,我留下的。  L说,你现在过得怎么样?不好的话,回来好吗?你一直在我心里。  接到Z的:“不是病了吗?药我开好了,明天来拿吧,早些休息”。  而H,他的头像在我的里亮着,静观我不言语

。  如果爱是一种幸福,被爱也算是幸福。在他们之间,有过幸福,有过伤痕,愿北京癫痫病治愈从此,平淡而生、平淡而活,不热烈似火,也不冷漠如冰,把自己的日子过得实实满满,不寂寞。  也许,有了伤痕,才会有这些文字,让我感动,让我思忖,让我回顾,让我遥望,让我积累,让我未来的路绕开遗憾……

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